KAPITEL 1
Was sind Bindungsstile?
An einem Punkt in Ihrem Leben haben Sie sich wahrscheinlich mit jemandem verabredet, der nicht ganz zu Ihnen passte.
Vielleicht sehnten Sie sich nach Nähe, wenn die andere Person Platz braucht, oder umgekehrt.
Es ist wahrscheinlich, dass diese Unterschiede auf unterschiedliche „Bindungsstile“ zurückzuführen sind.
Bindungsstile sind Wege, in denen Menschen Intimität in romantischen Beziehungen wahrnehmen und darauf reagieren.
Die Bindungstheorie besagt, dass die meisten Menschen einen von drei Bindungsstilen haben: sicher, ängstlich und vermeidend.
Geborgene Menschen oder „Gesicherte“ fühlen sich mit Intimität wohl.
„Ängstliche“ Menschen sehnen sich nach Intimität und machen sich oft Sorgen um ihre Beziehungen.
Vermeidende Menschen oder „Vermeider“ sind misstrauisch gegenüber Intimität, weil sie es mit einem Verlust an Unabhängigkeit gleichsetzen.
Ungefähr 50 % der Bevölkerung sind sicher, 20 % sind ängstlich, 25 % vermeidend und die restlichen 3 – 5 % fallen in eine weniger verbreitete Kategorie (ängstlich und vermeidend).
Individuen neigen dazu, aufgrund ihres Bindungsstils in bestimmte Verhaltensmuster zu verfallen.
Wenn Sie vermeiden, wird es Ihnen zum Beispiel schwer fallen, sich Ihrem Partner zu öffnen.
Das Erlernen von Bindungsstilen kann uns helfen, unsere Beziehungen besser zu steuern.
In ihrem Bestseller Attached schreiben Amir Levine und Rachel S.F. Heller darüber, wie man die Bindungstheorie verwendet, um gesündere, glücklichere Beziehungen zu führen.
In den 1960er Jahren war John Bowlby einer der ersten Psychologen, der feststellte, dass Bindung ein menschliches Bedürfnis ist.
Er entwickelte einen Grundsatz der Bindungstheorie: Kinder brauchen eine sichere Bindung an eine erwachsene Figur, um eine gesunde emotionale Entwicklung zu haben.
Bowlby glaubte, dass dieses Bedürfnis nach sicherer Bindung bis ins Erwachsenenalter anhielt.
Er stellte die Hypothese auf, dass die Bildung von Verbindungen während der gesamten Evolution den Menschen beim Überleben half.
Aus diesem Aspekt haben sich die Menschen entwickelt, um auf bestimmte Weise zu reagieren, wenn sie fühlen, dass ihre Beziehungen in Gefahr sind.
Unser Gehirn verfügt über einen spezifischen biologischen Mechanismus, ein Bindungssystem von Emotionen und Verhaltensweisen, die darauf abzielen, uns in der Nähe unserer Lieben zu halten.
Wenn wir zum Beispiel das Gefühl haben, dass sich ein geliebter Mensch distanziert, können wir uns an „Protestverhalten“ beteiligen, um diese Verbindung wiederherzustellen.
Zu diesen Protestverhalten kann es gehören, jemandem keine SMS zu senden oder zu versuchen, ihn eifersüchtig zu machen.
Wenn sich die Menschen nun dazu entwickelt haben, Bindungen zu bilden und aufrechtzuerhalten, warum haben wir dann nicht alle den gleichen Bindungsstil?
Die Bindungstheorie besagt, dass sich die drei Bindungsstile für unterschiedliche Umgebungen entwickelt haben.
Zum Beispiel können vermeidende Bindungsstile in feindlichen Umgebungen, die durch begrenzte Ressourcen definiert sind, evolutionär vorteilhaft gewesen sein.
In anderen Umgebungen hat das Zusammenschließen möglicherweise die Überlebenschancen erhöht und diejenigen mit ängstlichen Bindungsstilen begünstigt.
Obwohl sich die meisten von uns nicht mehr in Situationen befinden, in denen ein Partner eine evolutionäre Notwendigkeit ist, sind wir immer noch fest verankert, so zu fühlen.
Und wenn wir anerkennen, dass wir alle Intimität und Sicherheit brauchen, können wir anfangen, erfüllende Partnerschaften zu entwickeln.
Bevor wir mehr über jeden Bindungsstil erfahren, werden wir feststellen, welchen Bindungsstil Sie haben könnten.
KAPITEL 2
Welchen Bindungsstil haben Sie?
Um die Bindungstheorie auf Ihr eigenes Leben anzuwenden, müssen Sie zunächst feststellen, welche Art von Bindungsstil Sie haben.
Hier sind einige gemeinsame Merkmale der einzelnen Bindungsarten.
Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um zu überlegen, mit wem Sie sich am meisten identifizieren.
Wenn Sie einen ängstlichen Bindungsstil haben, haben Sie wahrscheinlich eine größere Fähigkeit zur Intimität als die meisten anderen.
Sie bevorzugen die Nähe Ihres Partners.
Sie machen sich wahrscheinlich Sorgen, dass Ihr Partner Ihnen nicht so nahe sein möchte.
Und Sie reagieren unglaublich sensibel auf Veränderungen im Verhalten Ihres Partners, beispielsweise wenn er zu lange braucht, um eine Nachricht zurückzugeben.
Obwohl Sie mit diesen Änderungen oft Recht haben, nehmen Sie sie möglicherweise zu persönlich.
Daher nehmen Beziehungen viel von Ihrer emotionalen Energie in Anspruch.
Sie verbringen viel Zeit damit, sich Sorgen zu machen und regen sich oft auf, manchmal handeln Sie durch Protestverhalten, wie z. B. nicht auf Nachrichten zu reagieren.
Wenn Sie einen Partner haben, der konsequent in seinen Handlungen ist und gut kommuniziert, werden Sie sich ruhig und sicher fühlen.
Wenn Sie einen sicheren Bindungsstil haben, fällt es Ihnen leicht, warmherzig und liebevoll in einer Beziehung zu sein.
Sie fühlen sich wohl in der Intimität und kommunizieren Ihre Bedürfnisse mit Ihrem Partner.
Sie sind auch in der Lage, die Bedürfnisse und Gefühle Ihres Partners zu erkennen.
Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Sie sich in Ihren Beziehungen im Allgemeinen sicher fühlen.
Wenn Sie einen vermeidenden Bindungsstil haben, priorisieren Sie Ihre Unabhängigkeit und Autonomie über Intimität.
Obwohl Sie sich bei einem Partner Nähe wünschen, können Sie sich bei zu viel unwohl fühlen.
In Beziehungen konzentrieren Sie sich darauf, ob ihr Verhalten ihre Autonomie verletzt oder nicht.
Sie widmen nicht zu viel Energie der Sorge um romantische Beziehungen oder Ablehnung.
Und Sie öffnen sich nicht oft gegenüber Partnern, worüber sie sich möglicherweise beschweren.
Vielleicht sehen Sie sich in einem dieser Stile oder erkennen Verhaltensmuster vergangener Beziehungen.
In den nächsten Kapiteln werden wir jeden Anhangsstil eingehender untersuchen und eine Roadmap für die Erstellung von starken Beziehungen malen.
KAPITEL 3
Ängstlicher Bindungsstil
Wie wir bereits gelernt haben, überwacht unser Bindungssystem den Zustand unserer Beziehungen und leitet unsere Emotionen und unser Verhalten darin.
Diejenigen mit einem ängstlichen Bindungsstil reagieren empfindlicher auf Veränderungen der Sicherheit und Verfügbarkeit.
Das bedeutet, dass sie besonders gut darin sind, Bedrohungen in ihren Beziehungen wahrzunehmen.
Um dies zu demonstrieren, führen die Autoren ein Experiment an, das an der University of Illinois in Urbana-Champaign und an der Blaise Pascal University durchgeführt wurde.
In diesen Experimenten spielten die Forscher einen Clip ab, in dem ein Gesicht mit einer Emotion wie Wut beginnt und sich langsam in eine neutrale Form verwandelt.
Die Teilnehmer mussten den Film stoppen, wenn sie glaubten, die erste Emotion sei verflogen.
Diejenigen mit ängstlichen Bindungsstilen neigten dazu, diesen emotionalen „Ausgleich“ früher zu sehen als diejenigen mit anderen Bindungsstilen.
Wenn der Clip umgekehrt wurde und das Gesicht von neutral zu einer bestimmten Emotion wechselte, berichteten ängstliche Personen, die neue Emotion früher gesehen zu haben.
Dies deutet darauf hin, dass Personen mit einem ängstlichen Bindungsstil wachsamer gegenüber Veränderungen des emotionalen Ausdrucks sein können.
Diese Wachsamkeit führt jedoch nicht
immer zu einer höheren Genauigkeit.
Manchmal zogen ängstliche Personen voreilige Schlussfolgerungen und interpretierten die emotionalen Ausdrücke, die sie sahen, falsch.
Nur wenn die Teilnehmer innehalten mussten, bevor sie die Veränderung des Gesichtsausdrucks bemerkten, hatten sie einen Vorteil gegenüber anderen.
Die Autoren sehen dies als eine wichtige Lektion für ängstliche Bindungsstile:
„Wenn Sie nur ein wenig länger warten, bevor Sie reagieren und voreilige Schlussfolgerungen ziehen, werden Sie die unheimliche Fähigkeit haben, die Welt um Sie herum zu entziffern.“
Sobald Sie eine Veränderung Ihres Partners registrieren, werden Sie wahrscheinlich „Aktivierungsstrategien“ anwenden.
Dies sind „alle Gedanken oder Gefühle, die Sie dazu zwingen, Ihrem Partner körperlich oder emotional nahe zu kommen“.
Zu den Aktivierungsstrategien gehören:
● Ständig an Ihren Partner denken und sich auf nichts anderes konzentrieren können
●Annehmen, dass dies ihre einzige Chance auf Liebe ist
●Denken „Ich bin nur mit sehr wenigen Leuten kompatibel – wie hoch sind die Chancen, eine andere Person wie sie zu finden?“
●Glauben, dass man die Beziehung nicht aufgeben sollte, selbst wenn man unglücklich ist
Sie können auch bald anfangen, Protestverhalten zu zeigen: Aktionen, die verwendet werden, um die Aufmerksamkeit Ihres Partners zu erregen und die Verbindung wiederherzustellen.
Dies kann beinhalten, dass Sie beschäftigt sind oder so tun und Telefonanrufe bewusst ignorieren.
Sobald ein Partner auf eine Weise reagiert, die die Sicherheit wiederherstellt, können Sie zur Ruhe zurückkehren.
Die Höhen und Tiefen dieses Musters können dazu führen, dass sich das Dating wie eine emotionale Achterbahnfahrt anfühlt.
Um das Muster zu durchbrechen, empfehlen die Autoren, jemanden mit einem sicheren Bindungsstil zu treffen, der Intimität bieten kann.
Um jemanden mit einer sicheren Bindung zu finden, geben die Autoren ein paar Tipps.
Erkennen Sie Ihre Bedürfnisse an. Kommunizieren Sie, dass Sie in einer Beziehung Intimität, Sicherheit und Verfügbarkeit benötigen.
Denken Sie daran, dass Sie nicht „abhängig“ sind, wenn Sie diese Dinge wollen: Es sind einfach Ihre Bedürfnisse.
Vermeidungsoptionen frühzeitig erkennen und entfernen.
Beachten Sie, ob ein Partner gemischte Nachrichten sendet, Sie für bedürftig hält oder sich nach einer idealen Beziehung sehnt, die nicht zu existieren scheint.
Haben Sie eine „Überflussmentalität“. Versuchen Sie, mit so vielen Menschen wie möglich auszugehen, ohne sich frühzeitig auf eine Person festzulegen.
Wenn Sie mit mehreren Personen ausgehen, werden Sie nicht zu sehr an eine Person gebunden, und wenn Sie registrieren, dass jemand Sie meidet, können Sie zu einer anderen Option übergehen.
KAPITEL 4
Vermeidender Bindungsstil
Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil haben möglicherweise Angst vor Nähe und reagieren weniger empfindlich auf emotionale Veränderungen bei ihren Partnern.
Dies führt zu einer anderen Reihe von emotionalen Herausforderungen in Beziehungen.
Als Beispiel beschreiben die Autoren
eine Reihe von sechs Studien, in denen gemessen wurde, wie lange es dauerte, bis die Teilnehmer Wörter registrierten, während sie auf einem Bildschirm aufblitzten.
Diese Studien „betrieben auf der etablierten Prämisse, dass die Geschwindigkeit, mit der Sie ein bestimmtes Wort melden, ein Hinweis darauf ist, wie zugänglich dieses Thema in Ihrem Kopf ist.“
Mit anderen Worten: Menschen erkennen schneller Wörter, die sich auf Themen beziehen, über die sie am meisten nachdenken.
Vermeidende Personen bemerkten schneller als andere Wörter wie „brauchen“ und „verstrickt“ –
Eigenschaften, vor denen sie bei ihren Partnern möglicherweise misstrauisch waren.
Wörter wie „Trennung“, „Verlust“ und „Kampf“, die mit bindungsbezogenen Sorgen verbunden sind, erkannten sie langsamer.
Diese Ergebnisse deuten darauf hin, dass vermeidende Personen ihr Bedürfnis nach Intimität unterdrücken – aber das bedeutet nicht, dass sie es nicht haben.
In einem zweiten Teil dieser Experimente erhielten die Teilnehmer beispielsweise eine ablenkende Aufgabe, während sie sich die Wörter ansahen.
Während sie abgelenkt waren, reagierten Vermeidungspersonen genauso schnell wie andere auf Wörter, die Bindungssorgen betrafen.
Die Autoren erklären, dass, während sie abgelenkt sind, die Fähigkeit der Vermeidenden, zu unterdrücken, „nachgelassen hat und ihre wahren Bindungsgefühle und Bedenken an die Oberfläche kommen konnten“.
Das bedeute, dass auch diejenigen, die vermeiden, „genauso anfällig für Trennungsdrohungen“ sind.
Wenn Sie einen vermeidenden Bindungsstil haben, beschäftigen Sie sich wahrscheinlich mit Deaktivierungsstrategien: „jedes Verhalten oder jeder Gedanke, der verwendet wird, um Intimität zu unterdrücken.“
Zu den Deaktivierungsstrategien gehören:
● Sie konzentrieren sich auf kleine Unvollkommenheiten, z. B. wie Ihr Partner geht oder lacht.
● Sie sehnen sich nach einem „Phantom-Ex“.
Ihr früherer Partner, den Sie idealisiert haben, da die Bedrohung durch Intimität gebannt ist.
●Beziehungen aufbauen, die keine Zukunft haben, zum Beispiel mit einer verheirateten Person
Aber durch den Einsatz von Deaktivierungsstrategien begrenzen Sie Ihre Chance auf eine glückliche und gesunde Beziehung.
Um gesündere Beziehungen aufzubauen, empfehlen die Autoren einige Strategien.
Deaktivierungsstrategien identifizieren.
Wenn sie jemanden treffen, den Sie wirklich mögen, und anfangen, kleine Dinge über ihn herauszupicken – fragen Sie sich, ob das eine Deaktivierungsstrategie ist?
Wende eine Ablenkungsstrategie an.
Intimität kann einfacher sein, wenn Sie abgelenkt sind. Versuchen Sie, mit Ihrem Partner ansprechende Aktivitäten wie Wandern zu unternehmen, um die Nähe zu fördern.
Vergessen Sie ihren Phantom-Ex.
Hören Sie auf, Ihre vergangenen Beziehungen zu idealisieren.
Denken Sie stattdessen daran, dass die Beziehung aus einem bestimmten Grund beendet wurde.
KAPITEL 5
Sicherer Befestigungsstil
Jahrzehntelange Forschung zeigt, dass der beste Prädiktor für das Glück in einer Beziehung ein sicherer Bindungsstil ist.
Betrachten Sie als Beispiel eine Studie der University of Toronto.
In diesem Experiment beobachteten die Forscher über einen Zeitraum von vier Monaten hundert Universitätsstudenten in Beziehungen.
Sie fanden heraus, dass sichere Personen das höchste Maß an Beziehungszufriedenheit, Engagement und Vertrauen angaben.
Unterdessen berichteten unsichere Personen (ängstlich oder vermeidend) von abnehmenden Werten im gleichen Zeitraum.
In einem weiteren Experiment baten die Forscher Beobachter, die Paare nach ihrer Beziehungssicherheit und ihrem Konfliktniveau zu bewerten.
„Sichere Paare“ (bei denen beide Personen sicher waren) funktionierten besser als „unsichere Paare“ (bei denen beide Partner entweder ängstlich oder vermeidend waren).
Interessanterweise funktionierte jedoch ein „gemischtes“ Paar aus einer sicheren und einer unsicheren Person genauso gut wie ein vollständig sicheres Paar.
Dies deutet darauf hin, dass sichere Individuen einen „Puffereffekt“ erzeugen – sie helfen unsicheren Partnern, ihr eigenes hohes Maß an Glück und Sicherheit zu erreichen.
Wie wir bereits gelernt haben, fühlen sich Menschen mit sicheren Bindungsstilen mit Intimität und Nähe wohl.
Wenn Sicherheitsleute beispielsweise dieselbe Worterkennungsaufgabe erledigten, die wir zuvor kennengelernt hatten, erkannten sie schnell die Themen „Liebe“ und „Nähe“.
Und sie waren weniger sensibel für die Themen Gefahr, Verlust und Trennung – ein Hinweis auf ihr hohes Maß an Sicherheit.
Dies galt selbst dann, wenn sie abgelenkt waren – im Gegensatz zu den Vermeidenden im vorherigen Kapitel.
Die Autoren erklären diesen Befund: Sichere Individuen unterdrücken im Gegensatz zu vermeidenden Personen ihre Beziehungssorgen nicht aktiv.
Vielmehr machen sie sich „einfach keine Sorgen um diese Probleme – weder bewusst noch unbewusst!“
Und während sichere Menschen, wie wir alle, es als stressig empfinden über Beziehungsprobleme zu sprechen, kehren sie dennoch schneller zu einem „gleichmäßigen emotionalen Level“ zurück, wenn das Thema vorbei ist.
So erklären die Autoren, dass Sichere Bindungsstile„einfach nicht so empfindlich auf die negativen Signale der Welt reagieren“.
Im Allgemeinen können Sie sich auf diejenigen mit einem sicheren Bindungsstil verlassen, um:
● Flexibel zu sein: Sie haben keine Angst vor Kritik und sind offen für Veränderungen.
● Konflikte zu mildern: Sie sehen keine Notwendigkeit, defensiv vorzugehen und eskalieren daher selten in Konflikten.
●Verantwortung für die Gefühle ihres Partners zu übernehmen: Sie gehen auf die Bedürfnisse ihres Partners ein.
Am wichtigsten ist jedoch, dass Sicherheitspersonen keine Angst davor haben, sich auf eine effektive Kommunikation zu verlassen – eine Praxis, die wir alle übernehmen können.
Der Einsatz effektiver Kommunikation kann Ihnen helfen, Ihre Beziehungsbedürfnisse zu erfüllen und zu glücklicheren und gesünderen Partnerschaften führen.
KAPITEL 6
Effektive Kommunikation lernen
Nun, da wir wissen, wie wichtig eine sichere Bindung für eine gesunde Beziehung ist, können wir diese Sicherheit in unseren Beziehungen fördern.
Die Förderung der Sicherheit in unseren Beziehungen erfordert eine effektive Kommunikation.
Die direkte Kommunikation kann für viele Menschen eine Herausforderung darstellen.
Ängstliche Personen können sich zum Beispiel Sorgen machen, als zu bedürftig zu erscheinen.
Und Vermeidende können zögern, sich zu öffnen.
Aber damit jeder von uns gesunde und glückliche Beziehungen haben kann, müssen wir klar kommunizieren.
Andernfalls können wir auf Protestverhalten zurückgreifen, das uns wahrscheinlich nicht dabei hilft, gesunde Beziehungen aufzubauen.
Der erste Schritt zu einer effektiven Kommunikation besteht darin, anzuerkennen, dass wir uns für keines unserer Bedürfnisse schämen sollten.
Sobald Sie erkennen, dass nichts von Natur aus Negatives an dem ist, was Sie brauchen oder wollen, werden Sie sich wohler fühlen, es mit Ihrem Partnern zu teilen.
Wenn Sie Ihre Bedürfnisse und Wünsche erkannt haben, wie können Sie diese Ihrem Partner effektiv mitteilen?
Die Autoren empfehlen einige Strategien.
Konzentrieren Sie sich auf Ihre Bedürfnisse.
Verwenden Sie Verben wie „brauchen, wünschen, fühlen und wollen“, um sich speziell auf das zu konzentrieren, was Sie erreichen möchten.
Seien Sie präzise.
Wenn Sie allgemein sprechen, weiß Ihr Partner möglicherweise nicht, was Sie sagen.
Nennen Sie konkrete Beispiele oder Momente.
Machen Sie sich keine Vorwürfe.
Es wird nicht hilfreich sein, die Schuld auf Ihren Partner zu werfen.
Wenn Sie anklagend sprechen, wird Ihr Partner wahrscheinlich defensiv.
Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Ihr Partner hat ein neues Arbeitsprojekt
aufgenommen und Sie sehen ihn seltener.
Sie könnten dazu neigen, ihn ständig bei der Arbeit anzurufen und ihm die Schuld zu geben, dafür dass Sie kein Gefühl der Sicherheit bei ihm haben.
Versuchen Sie stattdessen, Ihre Bedürfnisse effektiv zu kommunizieren.
Sagen Sie ihrem Partner, dass Sie ihn oder sie vermissen und auf mehr Kommunikation hoffen, obwohl Sie wissen, dass die Arbeit hart ist.
Die Reaktion Ihres Partners wird Ihnen neue Erkenntnisse liefern und Ihnen helfen, festzustellen, ob er der richtige Partner für Sie ist.
Wenn Sie einen Bedürfnis mitgeteilt haben, fragen Sie sich:
„Versuchen Sie, Ihren Sorgen und Bedenken auf den Grund zu gehen?“
„Reagieren Sie auf das vorliegende Problem oder versuchen sie, ihm auszuweichen?“
„Versuchen Sie, Wege zu finden, damit Sie sich besser fühlen, oder sind sie nur damit beschäftigt, defensiv zu agieren?“
Was auch immer das Ergebnis ist, Sie werden eine klare Antwort darauf haben, ob diese Beziehung Ihnen Glück bringen wird oder nicht.
Zusammenfassend lässt sich sagen, dass, obwohl unser Bindungsstil dazu führen kann, dass wir uns auf bestimmte Weise verhalten, es Strategien gibt, die wir anwenden können, um gesündere Beziehungen zu fördern.